La salade grecque

Beaucoup de vadrouilles en tout genre ces derniers temps, pas forcémment à l’avantage de la tenue du blog, mais tout devrait se fluidifier rapidement. Pas de news n’étant pas synonyme de pas de gaming, ou de geekage en général bien entendu ! De toute façon j’ai déjà essayé de raccrocher ce genre d’activités, ça s’est avéré être une mauvaise mauvaise mauvaise idée… Mr. Biggles, le chat du voisin - paix à ton âme Mr. Biggles - n’avait pas trouvé ça drôle.

Semaine chargée, semaine d’homme, semaine d’animal même : j’ai fini God of War 3.

A chaud comme ça, j’aurai tendance à dire “Wootcha p*t*in samayr”, mais ça ne serait pas très clair. Aussi vais-je développer un tant soit peu.
Mais quelle intro mes aïeux, quelle intro !

Tout d’abord j’ai abordé cette nouvelle aventure de Kratos complètement vierge de la série, et même du genre beat’em all en général. Mon dernier en date, ça devait être Devil May Cry, second du nom. Ou même le premier. C’est dire. J’aurai pu me commander la trilogie et tout reprendre, mais la flemme l’a emporté. Ça et la peur du polygone PS2, of course.

Je ne vous refait pas le coup du pitch, il parait que ça fait trois jeux que Kratos se trouve de bonnes excuses pour aller mettre une peignée à Zeus, aussi l’ai-je gentillement laissé bricoler son alibi entre deux séances de charcutages.
Autant dire qu’avec toute ma candeur quant à l’ambiance God of War, cet épisode m’a juste mis la tête à l’envers. C’est ultraviolent, ultranerveux, ultrajouissif, tout simplement. On taillade des hordes d’ennemis avec une facilité déconcertante, eux même souvent assistés de grandes figures de la mythologie (gorgones, cyclopes…). Il faudra les harceler, les affaiblir, puis procéder à leurs exécutions à coups de QTE bien nerveux. Et ce ne sont là que des mini-boss, car une fois face à un Dieu ou un Titan, on passe du statut de prédateur à celui de fourmi.

Le concept du boss/level (on se ballade dessus tant il est gigantesque) prend tout son sens esthétique avec le passage à la next-gen : je n’avais pas pris une claque graphique comme ça depuis Uncharted 2. C’est peut être un détail pour vous, mais pour moi… voila. L’hémoglobine full-HD cascade par hectolitres sur le chemin de Kratos, qui tranche, transperce, lascère, arrache, brise, écartelle et j’en passe, dans des scènes d’exécutions souvent borderline. On ne détourne pourtant pas le regard, de peur de perdre une miette de la mise en scène et des chorégraphies, furieusement badass. Autant dire qu’en expérience post-Final Fantasy XIII, God of War 3 se pose en parfait ambassadeur de la Testosterone.

Bon.. what’s next dans ma wishlist ? Red Dead Redemption ? Mais c’est loiiiiiiiiiiiiin ! Mais qu’est ce qu’il va faire alors pendant tout ce temps ? - oui, il parle de lui à la 3ème personne, il s’en fout c’est son blog ! -
Il va se pencher sur Torchlight (parceque y à des gros morceaux de Diablo dedans), essayer de chopper du skill sur Battlefield : Bad Company 2, peut-être même ratrapper l’acte manqué Darksiders, qu’il n’a pas fait, c’te honte.

Gné ? Quoi ? Y a une mise à jour pour Angry Birds ? Avec des nouveaux niveaux et un nouvel oiseau ?… Vous avez la 3G ici ? Non ?…
Il.. enfin je.. je vous laisse, j’ai.. hm.. une urgence… Oui oui, non non, rien de grave, pas de panique hein ! Biz bye !

Engagez-vous qu’y disaient…

“WTF ? Encore headshooté ? Mais bordel c’est pas humain ! Bon.. j’vais te l’contourner le bâtiment c’coup ci…”

- Gnn.. Ah ? Quoi ? Ah.. euh oui bonjour ! Vous.. vous m’excusez.. je.. j’termine un petit truc là, j’en ai pas pour longt… -

“QUOIII ? ENCORE ? Ah mais p*t*** mais d’où tu me vois toi !? Et l’autre qui me resuscitte avec son défibrillateur sous les tirs ennemis, bravo garçon !.. Et M**** !”

- Pfiouu.. oui, non excusez moi, c’est juste.. c’est ce jeu là, c’est… -

“Pfffffrraaaaaaaaaaaaaaaahh ! CHEATER A LA C** ! T’as gagné, c’est bon je suis soulé là, je quitte !”

Bon… bon bon bon… Mille fois pardon pour l’effusion de haine. J’ai craqué pour Battlefield : Bad Company 2. Ça faisait deux ans que j’avais arrêté les shooters online, et ma foi, ce n’est peut-être pas comme le vélo ! Je suis devenu un vrai bisounours des champs de bataille. Le genre de mec qui joue la défense en courant en petite tenue au milieu de la route avec un bouquet de tulipes… Je met ça sur le compte du FFXIII kawai-spirit qui court encore dans mes veines : j’ai envie de répandre joie et félicité sur mon prochain… Ce qui ne se fait pas à l’AK-47, manifestement.

Je devrais cependant sortir de mon impasse Peace&Love très bientôt. Le dénommé SkullyFM m’a mis en contact avec un de ses potes, un grec.
Ok… comme ça, on se dit.. Ah tiens, Gautoz se fait présenter des mecs grecs ? Toussa toussa… Mais c’est pas vraiment de ça dont il s’agit :

Ce grec là s’appelle Kratos. Je vais reprendre une alimentation à base de chair mi-cuite.

Alors cher SgtDoom77, dans deux petites semaines, reviens faire ton campeur sur WhitePass. Va y avoir de la salade de doigts. J’te préviens, quand j’retourne ma casquette, j’deviens une machine…