Le propos est tout simple, à la limite de l’enfantin même et l’emprunt musical au grand Michael Nyman fait beaucoup. Pourtant j’aime assez l’idée qu’en moins de 3 minutes, tous ces amis d’enfance soient venus me rappeler l’une des règles fondamentales, pile quand je commençais à la perdre de vue  : va falloir avancer.

Ouais, parfois je suis THAT cheesy.

(Tiens à propos de comportements erratiques : j’ai terminé Syndicate. D’ailleurs je sais pas trop bien pourquoi je me suis infligé sept heures de tant de médiocrité alors que j’étais fixé au bout de deux. Et ça m’intrigue fortement. Du coup, dès que j’aurais réussi à me décider entre une review un peu structurée et un caillassage à la serbo-croate, j’en reparlerai ici)

Mais je digresse. Grèsse. Le garçon cherche une tanière de type salubre, surface 25m carrés minimum, située dans Paris. Point de vue emplacement, tout est négociable (même si un truc à la croisée des chemins entre mon taf, mon bistrot de coeur, un centre antipoison et un service des urgences me semblerait providentiel, rapport à ma chance naturelle, tout ça) Je l’imagine bien évidemment plus “clair et calme” et “bien distribué” que “situé au 34ème étage d’une copropriété pleine de charme” ou “au rez-de-chaussée sur écuries”. Mais bon, c’est Paris hein, l’endroit où vingt désespérés poseraient candidature même s’ils tombaient sur des combats de chiens dans les parties communes. Donc, bon. Quant la question des brouzoufs : je suis prêt à verser une dîme mensuelle comprise entre le PIB du Cap-Vert et 525 000 francs CFA.

En résumé :
≥ 25m2, 800 euros maxi.

T’as pas de tuyaux ? Fais tourner à tes amis bourgeois. Merci la famille.

THE BINDING OF ISAAC

Edmund McMillen (Super Meat Boy, Isaac) est un type énervant. Ses jeux sont une véritable chienlit pour les nerfs et son style graphique “je vous emmerde vous et vos shaders” commence déjà à faire jaser. Mais comment rester de marbre face à un jeu comme The Binding of Isaac, cocktail vieille école Zeldaïque de die&retry cruel, de sang, de larmes et de caca ? À la compo, c’est le génial Danny Baranowsky (monsieur SMB, monsieur Canabalt) un garçon qui se pose là quand il s’agit de créer une ambiance.

RAYMAN ORIGINS

Je n’ai pas assez joué à Rayman Origins, c’est un fait. Mais il est là, il attend bien sagement dans mon mange-disque estampillé Sony. On va se revoir, il le sait et je le sais. Parce qu’outre ce gameplay et cette direction artistique de maboule, Origins signe aussi le grand retour aux affaires de Christophe FUCKING Heral, huit ans après Beyond Good & Evil. Et rien que pour ce thème aquatique de folie, je pense qu’on peut tous dire “merci Christophe, tu fais trop le foufou”.

BASTION

Narration aux petits légumes, histoire chouettement ficelée et influences pleines de charme : je ne vais pas vous vendre Bastion, puisque certains l’ont déjà fait et que d’autres le feront (spoiler alert : ça défonce) En revanche : Alerte Code Rouge “Grosse Pépite pour tes oreilles”. L’OST est un bijou, tout simplement, de ceux dont on ne sait quelle face montrer, tant elles sont à la fois toutes différentes mais toutes superbes. Il a bien fallu choisir, alors ce sera “Bynn The Breaker” parce qu’elle me ferait presque penser à du bon vieil Age of Empire. Mais n’allez pas vous faire la malle sans jeter un tympan à l’ensemble de l’oeuvre de Darren Korb : c’est sublime.

JAMESTOWN

Jamestown est un de mes chouchous de l’année passée. Un shmup coloré, diablement charmeur, mais aussi et surtout parfaitement dosé dans sa difficulté. Plus facile, je m’emmerdais, plus dur et on tombait dans le syndrome Pixeljunk Shooter (sudation anormalement élevée, mâchoire tremblante, propulsion du contrôleur de jeu en travers du visage hilare de mon coloc – pouvant entraîner la mort, cela va de soi) À la composition, on découvre le chilien Francisco Cerda, pour une soundtrack “bien, mais pas ouf”. Pas ouf, jusqu’à ce qu’on atteigne le troisième niveau et qu’on prenne l’arabisant “Prisoner of the Badlands” de plein fouet dans les esgourdes.

DEUS EX: HUMAN REVOLUTION

Deus Ex: Human Revolution a marqué 2011, si si. Mais attention, autant par le vibrant hommage qu’il offrait au premier épisode que par sa philosophie du moindre espoir : égaler le père, certes, mais sans le tuer. Un jeu de coeur (je pense que vous commencez à comprendre) soutenu par une bande originale de très haut vol, par le sieur Michael McCann. Et puisque j’aime pas trop trop être exactement où l’on m’attend, on ne va pa se ré-écouter une énième fois l’incontournable (et tellement matraqué) “Icarus Theme”. Non non, on va partir sur la plus belle piste in-game du jeu, celle qui m’a fait stopper ma progression pour admirer le panorama et planer un peu. Bien sûr, au bout de deux minutes, la douceur et le calme partent en sucette (z’aviez qu’à pas vous faire pécho par les caméras de sécuridad, bande de mauvais) Ca se passe à Heng Sha, lors de la première séquence diurne de l’aventure. Le soleil, Icare : tout un symbole.

SKYRIM

La BO de Skyrim. Est-ce bien la peine d’en dire plus ? Si tu as réussi à rester vierge de ce thème bourin jusqu’ici, c’est que tu sors d’hibernation. Dans ce cas, bienvenue dans la vie point com, écoute ça et prend ta giflasse. Et vu que je suis pas bégueule, je t’ai trouvé un medley de plusieurs thèmes, avec un FUS RO DAH caché dedans, pour le kchif de pouvoir le faire dans ton salon.

XENOBLADE CHRONICLES

Xenoblade Chronicles, ici à la rédaction de mon blog que c’est moi le chef et le sous-chef, on aime beaucoup. D’abord, parce qu’il y a bien longtemps qu’un èrepéjé japouné n’avait été aussi généreux, ensuite parce que côté soundtrack, on a droit au combo de rêve Yoko Shimomura (Street Fighter II, Gargoyle’s Quest, Kingdom Hearts) et Yasunori_Mitsuda (Chrono Cross, un monsieur très Monsieur, donc). De cette rencontre naissent quelques superbes tracks (dont “Engage The Enemy” que l’ineffable Kamui qualifiera de “morceau le plus shōnen de l’année”, rien que ça) mais aussi de quelques pétages de plombs bien sales. En tête, “You Will Know Our Names”, fight track über classique, mais super bien gaulée : à 1:04, c’est le drame avec l’entrée d’un solo qui entraîne le tout dans les limbes du délicieux cra-cra. Moi j’aime de toute la force de mes petits bras.

L.A. NOIRE

Point & Click cosplayé en open-world de papier, L.A. Noire mérite le coup d’oeil rien que pour le fabuleux travail d’ambiance accompli par la Team Bondi. Bien sûr, tout cela c’était avant la crise Rockstar, l’assassinat de tous les Jedis et l’avènement de l’Empire. Reste un bien chouette souvenir de jeu, ainsi qu’un thème principal jazzy tellement ciselé qu’on aurait envie de venir y poser sa voix rauque chargée au 12 ans d’âge et au tabac de bonhomme. Faut vraiment que je commence le whisky.

NIER

Je n’ai pas joué à Nier. Peut-être parce que les héros jap’ bardés de ceintures même pas bien serrées, d’accroches métalliques inutiles et de coupe-coupes gigantesques qui trahissent de gros problèmes de compensation du côté de l’amplitude pénienne, ça commence à doucement me les râper. Pourtant, ce piano-voix entre le compositeur Keiichi Okabe et la chanteuse Emi Evans, ma foi, force est de reconnaître que ça poutre un peu beaucoup. En prime, une douce tentative de francophonie de la part d’Evans qui dit avoir écrit “GrandMa” dans un style “français futuriste”. Je ne sais pas où vit la demoiselle, mais le peyotl y est bon. Merci le peyotl.

TERRARIA

Terraria, c’était la chronophagie faite jeu vidéo. Pas Minecraft, certes, mais certainement son petit cousin magnanime, celui qui m’autorisait à peine quelques heures de répit le temps d’aller gagner ma croûte. Des dizaines d’heures durant, j’ai creusé comme un putain de fondu, érigé une résidence quinze étages de standing, repoussé des légions de zombies enfonceurs de portes ou de gobelins surarmés et j’y ai pris un pied de tous les diables. Et tout a commencé sur une terre vierge, par un beau matin ensoleillé bercé des compos choupi-retro de Scott Lloyd Shelly alias Re-Logic.

Bon, assez parlé de moi. Et toi alors ? Quels jeux t’ont laissé du miel dans les oreilles ?
(T’as vu comment je fais mon poète juste pour dire “lâchez d coms” ? XoXo.)

Mais, j’ai bien reçu vos centaines de bafouilles désespérées. J’ai été forcé de faire de la place dans mes tiroirs pour ranger les dizaines de petites culottes qui s’entassaient sur mon pas de porte. J’ai constaté la déliquescence du jeux vidéos franssé en mon absence. Et j’ai compris – que dis-je – j’ai ressenti votre désespoir. Donc, on va faire comme si vous aviez vraiment remarqué mon silence radio (jouez le jeu, merde) et on va essayer d’en faire “un détail de l’Histoire”, comme dit mon oncle. Bonne année !

Et maintenant, un petit peu de musique avec Alain Souchon.
(titre involontairement emo, mais tu vas voir : c’est juste trop joli. Merci le Belgue)

Je t’imagine jeune, fougueux et plein d’espoir. C’est probablement ta première année dans la grande ville, hmm ? À tous les coups ton premier poste dans une vraie équipe de développement de jeux vidéo, voire ton premier vrai jeu. Toutes mes félicitations, tu réalises le rêve de milliers de mômes. La coke, les putes et les pizzas de ton idéal d’ado ont été remplacées par des project managers, des deadlines et des coups de pute des éditeurs, mais qu’importe. Tu fabriques des jeux vidéo, bordel.

Et donc pour ta grande première, tu rêvais comme de juste d’attaquer avec un putain de best-seller, ou tout du moins avec une galette qui génèrerait des ventes respectables. Qui t’en blâmerait ? Déjà parce que ça fait zizir, puis parce que question pied à l’étrier, commencer par créer quelque chose qui vend, c’est quand même plus soyeux.

Un an que tu t’échines, que tu verses sang, larmes et autres fluides pas forcément PEGI 12 sur l’autel d’un jeu dont je connais probablement à peine le titre. Je t’ai peut-être déjà vu dans un dev diary il y a 6 mois, mais j’ai oublié ton visage, ainsi que ton propos. Autant être sincère.

Tu n’es pas un mauvais élément, je suis même convaincu que tes supérieurs sont “très satisfaits de tes apports à ce projet” comme disent les gens importants. Tu joues simplement d’une malchance qui force une certaine forme de respect : tu es game-designer junior sur [jeu anonyme n°14] sorti le [insérer date noyée parmi les dates de sortie de Battlefield 3, Modern Warfare 3, Skyrim, Assassin's Creed Revelation, Batman Arkham City, Uncharted 3, Xenoblade Chronicles, DotA2 bêta, Rayman Origins, Zelda Skyward Sword, Super Mario 3D, Ultimate Marvel versus Capcom 3, Saints Row The Third et Sonic Generations]. Passons poliment sur les soldes d’automne Steam et consort, j’aimerais tant qu’à faire ne pas avoir ta pendaison sur la conscience.

Donc ouais, c’est ce qui s’appelle de la malmoule artisanale, à ce niveau là. Je sais ce que ça fait : je joue à Game Dev Story sur mon smartphone, du coup toi et moi on est un peu pareils tahvu. Pas sûr qu’elle te fasse rire, celle-ci.

Mais trêve de facéties, je ne t’écris pas pour me payer ta tête. Il faut que tu saches qu’on n’est pas des mauvais bougres et qu’en plus, on a plutôt pour habitude d’admirer les gens qui font ton taf. Puis on garde toujours une petite place dans nos coeurs pour les jeux comme le tien, en temps normal. Sauf que là non, là va falloir nous excuser : on doit vraiment penser à nos petites gueules avant de penser à la tienne. Pour te donner une idée du chaos ambiant : j’ai des potes chômeurs qui ne savent plus où donner de la tête et qui attaquent des jeux deux semaines après leur sortie. Deux. Semaines. En temps de chômeur, deux semaines c’est à la limite de l’abandonware. Autour de moi, ça pose des arrêts maladie par paquets de six, ça annule les diners chez belle-maman et ça envisage la démission surprise tous les matins. Très franchement je pense que tout cela va bientôt nous péter à la gueule.

Alors sois chic, sèche moi ces vilaines larmes de crocodile. Promis : si ton jeu ressort en promo d’ici trois mois, on lui offrira une seconde vie du tonnerre, avec des tweets et des unboxings. Ah non, merde, dans trois mois c’est Diablo III. Bon disons dans…

Ouais non, je suis vraiment désolé. On pense quand même à toi, hein.

Et quite à inaugurer, faisons les choses follement et parlons d’un jeu Wii, Xenoblade Chronicles. Ouais l’ami, non seulement j’ai pas parlé d’un jeu console depuis des lustres mais en plus je me pointe même pas avec un beau jeu next-gen sous le bras, C’est un peu comme si ton voisin débarquait à ta raclette party avec un Pinot Gris estampillé Franprix, je sais. Ceci dit tu vas me rengainer tout de suite ce sourire crispé de circonstance et éviter de remiser la bouteille au fond de la poubelle. Oublie l’étiquette et sors plutôt le tire-bouchon, c’est le Saint-Emilion 1986 du JRPG en dedans.

1. La grande vadrouille

Le défis du genre “parler de tel jeu sans parler de tel jeu” j’ai toujours trouvé ça un peu bidon.  Aussi briserai-je la glace sans plus attendre : Xenoblade prend Final Fantasy XII pour exemple à de nombreux égard et ce pour le meilleur. Dans son exploration par exemple, qui se la joue espaces ouverts gigantesques, sans l’ombre d’un coin de mur invisible pour te garder sur un rail. Les zones secrètes et les recoins à nettoyer sont légions et représentent une motivation suffisante pour ruiner une paire de dimanches dans des séances de loot endiablées. À elle seule, la première zone ouverte du titre fait un joli pied de nez aux espaces soit disant ouverts que Final Fantasy XIII nous “offrait” après 20 heures de couloirs. Et ça ma gueule, ça fait plaisir. Un bonheur amplifié par la palettes d’ambiances et de tons que proposent les environnements : le moteur a beau dater un peu (beaucoup en fait, pensez PS2) le foisonnement de couleurs, les libertés de la DA et le caractère explorable des lieux donnent envie d’y plonger et de tout violer de tes yeux coquins.

2. Monado no Ken

Une fois les couteaux tirés, le jeu confesse un système de combat de la race dite “libre des guibolles” : pas d’instances de tatanes avec les pieds rivés au sol face à face avec l’ennemi, ici on choisit d’attaquer ou non les affreux qui vaquent à leurs occupations dans la pampa. Encore un autre héritage heureux de FFXII, puisque dopé aux hormones pour obtenir une mixture supra-dynamique : les coups de base sont donnés automatiquement, on lance des attaques spéciales en prenant soin de bien gérer leur temps de recharge et on essaie de créer des enchaînements avec ses équipiers (déséquilibrer > mettre à terre > hébéter, par exemple) Les liaisons bien exécutées viennent recharger une jauge dont j’ai totalement oublié le nom, mais qu’on appellera ici “la Barre Suisse” puisqu’elle permet de tout faire : relever un allié mort au combat si l’on en dépense un tiers, déclencher un team combo quand elle est pleine, ou prévenir un allié d’un danger imminent.
Car le héros du jours manie rien moins que l’épée la plus classe de la création : en plus de lui filer plein de pouvoirs coolcoolcool, la légendaire Monado confère aussi le don de prescience : les visions de Shulk l’informent des futures attaques spéciales ennemies. On a alors que quelques secondes pour trouver une parade. Panique, un peu. Autour de ce squelette déjà bien dense, quelques couches de micro-gestion supplémentaires, comme ces QTE tout doux tout discrets pour rassurer un compagnon qui piffe son estocade, ou ces attaques qui nécessitent de se placer derrière l’ennemi ou sur son flanc pour faire mal. Au final et contre toute attente, j’ai remercié Xenoblade de prendre en charge (avec brio) la gestion complète de l’IA des équipiers et de me rendre l’intégralité de mes PV une fois un combat terminé : je ne sais pas trop comment j’aurais pu gérer plus, de toute façon. Coeur avec les pads.

3. Breakfast club

Tu les connais comme moi, les JRPG. T’as 16 ans, t’es fougueux à l’intérieur, timide comme un petit écureuil à l’extérieur, alors forcémment ces galeries de personnages faites d’hémiplégiques de la discussion et de japounaises costumadées en chanteuses jpop, c’est la tienne, elle te plait. Seulement voilà : dix ans plus tards, tu lances FFXIII et tu réalises que ça reprend sans vergogne les pires heures du huitième épisode. T’es le témoin impuissant d’un échange de ce type :

Salphi (^__^) : “Yaaaaaaaay, let’s go !”
Bubu ( -_-’) : “Oooonh…”
Argngrom  (>_<) : “…”
Pistache ( o_o°) : “Huhu ?”

Eux ont l’air de s’être compris. Toi t’écrases ton troisième Xanax en souvenir de ton innocence perdue. Dépoussière ta Wii : le crew d’individuels de Xenoblade est là pour te donner de la psyché structurée et du héros nevrose-free et attachant. Et attention, sans pour autant se défaire des archétypes qui vont bien : le sidekick musculeux mais un peu blaireaux, l’héritière snobinarde branchée magie, même la bestiole kawai-rondouillarde, tous font pourtant plaisir à suivre tant ils remettent au goût du jour un art trop rare dans le rpg jap : la fermer quand on n’a rien à dire. Et puis il y a Sharla. Qu’est belle comme un soleil. La sexy medic qui administre ses seringues à l’aide d’un gun de la taille d’un petit pommier, la battante en mini-short qui sait s’exprimer autrement qu’en smileys et qui distribue des bastos de bonhomme. Sharla, fais moi des bébés dans la Wii.

4. La drogue

C’est pas super cool de ma part d’évangéliser ce jeu, au vu des ravages qu’il a déjà causé autour de moi. Faut bien dire que ni la boite du jeu ni l’écran d’accueil n’auraient pu prévenir le quidam de la quantité impressionnante de vice enfermé là par Monolith Soft. Xenoblade est le genre de jeu au cours duquel tu peux, au bout de 17h de jeu, découvrir une volée entière de menus jusqu’alors inexplorés. Oh bien sûr, t’avais pris les rennes des fonctions de base, tu gérais ton équipement, tes Arts spéciaux, t’avais même crafté tes premières gemmes. Mais t’avais jamais fait un tour sur l’onglet collection, celui qui doit bien renfermer ses 20h de durée de vie, pour peu que tu sois chasseur de trésor dans l’âme. T’avais pas non plus remarqué ces spots de discussions, qui permettent d’augmenter les affinités entre tes équipiers. Tiens au fait, t’oublieras pas de repasser dans la première plaine du jeu, histoire de faire sa fête à ce gorille level 50 que t’avais été obligé de contourner. J’arrête là et et je te laisse respirer : essayer d’être exhaustif serait à la fois long et bien présomptueux de ma part. Reste que si t’as la petite forme un soir, que tu te sens pas d’attaque pour une suée massive face à des boss retors, tu peux te faire trois heures de création de gemmes avec un bon grog, tu prends ton pied quand même tellement MÊME ÇA c’est fun.

5. Greffe de foi

Parceque la musique déchire. Parce que la durée de vie est dingue. Parce que l’histoire, de ses accès de shōnen jusque dans les bad guys qu’elle te jette en travers du chemin, est cool. Parce que si comme moi t’étais à – ÇA – d’abandonner tes anciens dieux, Xenoblade va te redonner confiance dans le rpg jap. Cours l’acheter, canaille.

En vrai j’avais envie d’un truc moins engoncé simplement pour pouvoir te parler de musique, de ciné ou de toute autre chose si l’envie m’en prend. Rien de solide dans la caboche, ça restera principalement JV, mais comme ça c’est prêt en cas de besoin. Puis on va reprendre une activité normale : non seulement ma période de jeune touche à sa fin, mais les sorties se multiplient et les éditeurs craquent le sac (coucou EA). Va y avoir du sport.

La politique no pressure primera malgré tout : je vais continuer à poster à l’envie et selon mes dispos niveau temps. C’est d’ailleurs la ressource dont je manque le plus ces temps-ci. Entre boulot diurne, reprise du sport (après 25 ans de pause) sessions gaming nocturnes et entretien du lien social, l’addition atteint largement les 27 heures par jours. Et n’oublions pas mes toutes premières piges pour les chouchous de Barre de Vie (des bisous d’amour pour eux)

Bref, ça bouge et j’aime ça.

Ca se manifeste par crises, souvent après un gros choc ou une expérience un poil trop immersive. J’ai tourné et retourné Deus Ex HR dans tous les sens, j’ai lu trop de bloc-notes, trop d’échanges d’email, trop de journaux. Bref j’ai plongé très profond très vite. Alors je sais pas trop bien comment j’ai pu ignorer la première règle dans ma remontée à la surface, mais n’empêche que j’ai zappé les paliers de décompression, comme un guignol. J’aurais dû arrêter de jouer progressivement, arranger une transition en douceur avec un autre titre fouillé, aux possibilités nombreuses, mais lequel ? Du coup, rupture brutale, j’ai dû mal dépressuriser quelque part ou je sais pas trop. En désespoir de cause, je tourne en rond, je double clique mollement sur un .exe à l’occasion, puis je reviens bien vite au bureau. Même avec ce pauvre Bastion, qui ne méritait pas un tel traitement. C’est moche. Oh mais je le vois, ton vilain rictus. T’as envie de me dire “Joue à un jeu BEAU, ça te changera” et dans l’idée tu n’auras pas tort (même si je suis pas certain d’aimer ce ton) Mais tu sais comme moi que toutes les bimbos du monde ne sauraient rivaliser avec l’une de ces maîtresses avec qui tu pouvais discuter jusq’au matin. Le bel esprit l’emporte toujours sur le bump mapping, c’est un fait. Et puis ce serait irrespectueux pour les bimbos… non non, je ne suis pas de ceux là.

Le problème c’est qu’il y a de belles choses à venir côté JV et il serait bien bête de rester bloqué ainsi. Ce qu’il me faut, c’est une parenthèse, le temps de me souvenir comment c’était avant elle, euh lui, enfin bref tu m’as compris. Je m’auto-prescris donc des sessions retro sur Hitman : Blood Money et sur Morrowind. Croisons les doigts, buvons de la soupe et attendons.

Bon pour de vrai de vrai, j’ai super pas le temps en ce moment et y a des piles de goodies de blogueur influent qui bloquent l’accès à mon clavier. Il se pourrait également que j’ai ressorti mes petits pinceaux Paintshop Pro pour offrir un petit rafraichissement au blog. S’il en ressort quelque chose de joli, j’entamerai peut-être les travaux. Et puis la rentrée vidéololique s’annonce copieuse alors bon, une petite période de jeûne, ça prépare l’organisme.

Les bisous, le bonheur. Et rendez-vous ‘dredi pour un blind test, tiens, ça t’apprendra à rester tranquille.

Barbie au Bal des 12 Princesses, donc, c’est la transposition de l’univers Barbie au royaume de Geneviève, la déclinaison aristocratique de la poupée bien connue. La princesse coule des jours heureux avec ses onze soeurs dans le chateau de son bienveillant papounet, jusqu’à l’arrivée de la vilaine Rowena. La préceptrice engagée par le roi se révèle en effet être une terrible sorc…

Détends toi, jeune geekette, je pratique ici la lolance. Hors de question que j’écrive sur un jeu Barbie là, j’arrive à peine à ignorer les flashs lumineux dans ma tête qui hurlent “VENDREDIVENDREDIVENDREDIVENDREDIVENDR”. Y avait effectivement une sombre histoire de gage d’anniversaire donné par mes amis, qui retiennent ma Collector Edition en otage jusqu’à publication d’un test de Barbie… mais j’ai décidé d’en faire fi.

“Fi !”

A vous donc, mécréants qui vouliez prendre le contrôle de ma Ligne Éditoriale : j’ai vu clair dans votre petit jeu dès les premières secondes. Ca investit sur Mattel et ça imagine (à raison) que ma notoriété sans précédent pourrait bien faire grimper l’action ? Hmm ? Vous croyez vraiment que je vais gôber vos salades de gage bon-enfant ? Vous seriez membres des Illuminatis ou du Parti Socialiste que je serais pas surpris-surpris. Vous êtes partout, je le sais, NOUS SAVONS. Ca commence par acheter les médias indépendants, ça finit par prôner le transhumanisme et racheter des pays.

Alors vous allez m’écouter attentivement : je ne mange pas de ce pain là et vos magouilles de gros sous m’en touchent une sans faire flipper l’autre. Ce qu’on va faire, c’est que je vais venir sonner chez vous avec une petite barre de fer et casser vos petit ménisques. Sauf si mon Deus Ex m’est rétrocédé sans entourloupe, cela va de soi. Des bisous.

La sortie c’est vendredi. L’année, ce sera 2027, tout sera fantastique et Adam Jensen aura des bras en carbone rutilants comme un capot d’Austin Mini.

On en reparle très bientôt (dans le cas contraire, c’est que j’aurai pas aimé, que j’aurai pas les couilles de l’écrire et que je serai en train de me petit-suicider avec une cordelette reliant mon cou et mon pénis, comme David Carradine)