Quoi j’en pense :
Barbie au Bal des 12 Princesses

Dis-donc ma caille, c’est comme qui dirait la fin d’une longue attente qui se profile dans les jours à venir. Je parle pour moi hein, t’es tout à fait autorisé à faire montre d’un bon goût très limité et à te tamponner le coquillart du nouveau Deus Ex… Du coup je me suis dit : “Un petit peu de fraîcheur tiens, on va parler d’un jeu pour les petites filles, on va parler de Barbie au Bal des 12 Princesses. Eh oui, comme chacun sait, nombre sont les fillettes de 10 ans à me lire. Ce qui tombe plutôt bien, vu que j’ai aussi beaucoup de lecteurs plus âgés qui aiment se tenir au courant des goûts des petites filles. Voilà qui est mutuellement profitable (si tu es un officier de la brigade des Internets, j’espère que t’as de l’humour parce que j’ai pas d’avocat).

Barbie au Bal des 12 Princesses, donc, c’est la transposition de l’univers Barbie au royaume de Geneviève, la déclinaison aristocratique de la poupée bien connue. La princesse coule des jours heureux avec ses onze soeurs dans le chateau de son bienveillant papounet, jusqu’à l’arrivée de la vilaine Rowena. La préceptrice engagée par le roi se révèle en effet être une terrible sorc…

Détends toi, jeune geekette, je pratique ici la lolance. Hors de question que j’écrive sur un jeu Barbie là, j’arrive à peine à ignorer les flashs lumineux dans ma tête qui hurlent “VENDREDIVENDREDIVENDREDIVENDREDIVENDR”. Y avait effectivement une sombre histoire de gage d’anniversaire donné par mes amis, qui retiennent ma Collector Edition en otage jusqu’à publication d’un test de Barbie… mais j’ai décidé d’en faire fi.

“Fi !”

A vous donc, mécréants qui vouliez prendre le contrôle de ma Ligne Éditoriale : j’ai vu clair dans votre petit jeu dès les premières secondes. Ca investit sur Mattel et ça imagine (à raison) que ma notoriété sans précédent pourrait bien faire grimper l’action ? Hmm ? Vous croyez vraiment que je vais gôber vos salades de gage bon-enfant ? Vous seriez membres des Illuminatis ou du Parti Socialiste que je serais pas surpris-surpris. Vous êtes partout, je le sais, NOUS SAVONS. Ca commence par acheter les médias indépendants, ça finit par prôner le transhumanisme et racheter des pays.

Alors vous allez m’écouter attentivement : je ne mange pas de ce pain là et vos magouilles de gros sous m’en touchent une sans faire flipper l’autre. Ce qu’on va faire, c’est que je vais venir sonner chez vous avec une petite barre de fer et casser vos petit ménisques. Sauf si mon Deus Ex m’est rétrocédé sans entourloupe, cela va de soi. Des bisous.

La sortie c’est vendredi. L’année, ce sera 2027, tout sera fantastique et Adam Jensen aura des bras en carbone rutilants comme un capot d’Austin Mini.

On en reparle très bientôt (dans le cas contraire, c’est que j’aurai pas aimé, que j’aurai pas les couilles de l’écrire et que je serai en train de me petit-suicider avec une cordelette reliant mon cou et mon pénis, comme David Carradine)